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我想好好的活着经典日志

来源:普法栏目   时间: 2018-02-25

  我想好好的活着,为了自己,也为了您,为了你们。

  曾经在一本书上看到这样一段话“每个人都是一座孤岛,可以决定自己的流放。遭遇风雨,心路不开,愁思就会绵长。直到有一天,撞见阳光。

  所以,我觉得自己就是一座孤岛,当初决定了自己的流放,一路走来,遭遇了风雨,心路不开,愁思绵长,想到了您,想到了你们,就撞见了属于自己的阳光。从此,就有了信仰;从此,就有了希望;从此,就有了坚持。

  我出生在一个平凡的家庭,却生活在一个特殊的家庭。

  我原本有个圆满的家庭,后来却是守住了一个单亲的家庭。

  我本就是一个平凡的人,一路走来却总是有一段不平凡的经历。

  我从不认命,可在有时候,我又不得不低头,因为我没有能力去抵抗,所以,每一次低头,我都暗暗告诉自己,我要变强,变强,好好地较好的癫痫医院活着,活出自己来。

  二十一年的生活平淡着,也体会到了所谓的艰辛;

  二十一年的人生平凡着,也领悟到了所谓的无奈;

  二十一年的生命平庸着,也明白到了所谓的命运。

  我就像一只渺小而又无力的蚂蚁,在生态平衡中,没有自己的领域,奋力去追寻属于自己的领土,却一路坎坷,一路艰险。没有尽头,却也固执的不肯认命,不肯低头。

  其实,有时候,自己都不知道为了什么还在这样坚持,为了什么还在继续的走下去。

  以前刚上大学的时候,有些迷茫,有些害怕,甚至有些自卑。为何自卑?在亲戚面前觉得没有上一所好的大学而自卑;在朋友同学面前觉得没能跟他们一样上本科院校而自卑;在陌生人面前觉得没有能力跟他们交流而自卑。就这样自卑了一年。默默的伪装了自己一年。

  二十岁的时候,刚上看儿童癫痫哪里好大二,我想全新的开始我的大学生活,重新选择我的生活状态。厄运突如其来,给了我一次全新而又残酷的选择。再次生病,再次住院,再次被架上手术台进行“骨髓炎手术”。

  我二十年的人生当中,大部分的记忆都在医院,以病人的身份看透世间纷扰,尝尽世间百味。到后来觉得人这一生还是平平安安,健健康康才是最好。

  我无数次的住院,经历了两次大手术。所以,我很怕疼。害怕手术过后麻药过了那种不能喊出来,也不能叫出来的疼。可是,即便是那样的疼,我也不想放弃自己的生命。也许我的生命已经面临垂死挣扎,我也不放弃。

  一九九三年,我出生在一个普通的家庭,原本圆满的家庭因为“重男轻女”四个字,我就成了单亲家庭的孩子,跟着智障的父亲和年迈的外公外婆生活着,所以,从小我便知道“嘲笑”背后的意义。

  我是一个安静的女孩儿,我把所有的想法都藏在心底,面如何根治癫痫对同学的嘲笑,我总是能够一笑了之,可谁又能知道,笑的背后是多大的勇气。所以,我从不轻易哭泣,哪怕受到再大的委屈,我都能冷静的面对。

  九岁的时候,第一次生病,转了一次又一次的院,才确定我的病是“化脓性关节炎”。

  十五岁的时候,第二次生病,转了两次院,在县里的骨科医院经历了我人生当中第一次比较大的手术“骨髓炎开窗引流手术”。

  二十岁的时候,第三次生病,转了两次院,确切的说是因为在大城市的医院里没有熟人,没有床位,被医院委婉的“赶”了出来。我还记得当时某位教授级别的医生说了一句话,对着我的母亲说:“就算你今天跪下来求我,你的女儿也不能住进来”,后来就转到了别的医院,经历了我人生当中的第二次手术“骨髓炎开窗引流手术”。

  第二次手术出院后,还在休养期间,我又一次被送进医院,因为“肾结石”突发,在医院住了一个星期。进口抗癫痫药物

  第一次生病时,休学了一年;第二次生病时,请了两个月的假,出院后拄着拐杖上课;第三次生病时,休学了一年。就是这三次生病,我花光了家里所有的积蓄,亲朋好友的接济,我都记在心里,我明白不能全靠别人,自己强大才能活出自己的样子。所以,无论如何,我都不放弃自己的学业,哪怕这所谓的大学在很多人眼中一文不值。我也想好好的继续。

  因为休学了一年,我贷款重新来到学校,开始重新的生活,我渐渐发现自己没有了迷茫,没有了自卑,我就奔着一个信念“我想好好的活着”,一切我都有了勇气去面对。

  在别人眼中,我有一个不完整的家庭,有一个残缺的身世,有一段曲折的经历。甚至有一幅不健康的身体,我就应该有理由埋怨生活,有借口逃避生活。可是,我觉得,就因为这样,更应该奋斗,更应该追求,哪怕没有达到预期的目标,也会努力,努力,更加努力的去挑战。

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